CODEPENDENCIA EMOCIONAL

Psicoterapia On-line es la provisión de los servicios profesionales de terapia de salud mental (psicoterapia)a través de Internet. Estos servicios se ofrecen típicamente mediante e-mail, chat en tiempo real y videoconferencia. Algunos pacientes utilizan la psicoterapia online conjuntamente con la psicoterapia tradicional cara-a-cara, y un número creciente de pacientes la utilizan de forma exclusiva on-line (sobretodo en los EE.UU.), reemplazando así completamente a la terapia tradicional mediante visita presencial.Aunque algunas formas de terapia telefónica (telepsicoterapia) ha tenido lugar durante más de 35 años,la llegada de Internet (con los sistemas en tiempo real de videoconferencia) y el gran incremento de la penetración de la banda ancha ha resultado en un gran impulso hacia la psicoterapia on-line. Los pacientes utilizan la videoconferencia, el chat en tiempo real y el e-mail (asíncrono) con los profesionales de la psicoterapia en lugar, o añadidos, a los servicios de ter

El día que la conocí, yo terminaba una conferencia en una Universidad de la Ciudad de México. Ella estaba estudiando la Licenciatura en Enfermería en ese campus universitario. Menuda, de naricita respingona y con pómulos angulosos. Su cabello liso y profundamente negro la hacían verse aún más pálida y ojerosa. Había esperado un largo tiempo mientras yo conversaba con un grupo de académicos sobre la conferencia al término de la misma. Tal como me ocurre siempre que doy este tema en mis conferencias, varias personas prefieren esperar al final de la sesión de “preguntas y respuestas” debido a que prefieren confidencialidad en la respuesta ante las preguntas que me hacen. Se acercó a mí y me abrazó. Yo pude percatarme de su extrema delgadez. Empezó a llorar y me dijo: “Ud. Tiene que ayudarme. ¡Tiene que ayudarme!”. Para darle oportunidad de hablar le pedí que me acompañara al vehículo donde un chofer me esperaba para conducirme de nuevo al Centro VivirLibre.org, donde un p

  Si deseas visualizar este mensaje en su versión web: http://www.vivirlibre.org/12 Gabriela Torres Hola. Soy Gabby. Directora del Centro VL. Te invito a compartir esta e-card navideña con tus amigos y familiares. Sólo debes clickear sobre este link: http://www.vivirlibre.org/invierno2012.html También te invito a que reúnas a amigos y familiares y se unan en sus ciudades y/o países

El verdadero problema, es cómo vemos el problema. Y el problema es cómo aprender a aprender . Cómo aprender a cambiar de actitud ante el mismo estímulo. A aprender a dejar atrás los roles que traemos desde que nacimos que aprendimos de nuestra familia de origen. Negarnos a nosotros mismos. Atender las necesidades de los otros. Y de este modo aprendimos a necesitar ser necesitados. Porque nuestra madre o nuestro padre estaban demasiado ausentes emocionalmente o enfermos físicamente para cumplir con su función. O porque tal vez asumimos el rol de hijo parental debido a que cuidamos tanto al progenitor que nos quedaba cerca o a nuestros hermanos. O tal vez nos convertimos en la madre o el padre ausente mientras éste trabajaba para mantenernos. Quizá fue que tu madre –o padre- eran tan profundamente infelices con el otro que nos convirtieron en sus confidentes, escuchando todas las cosas malas que uno le hacía al otro y esto era demasiada carga para el niño(a) que éramos. Es

Los dependientes afectivos somos personas que aún no hemos aprendido a amar inteligentemente, pero si tienes este libro en tus manos estás a punto de aprender a hacerlo. Aprender, repito; es cambiar de actitud ante el mismo estímulo. Y no importa si tu biblioteca de autoayuda es más grande que cualquier otra si lo sabes, pero no lo haces. Y con esto no pretendo desmotivarte. Pretendo que te comprometas, más no que te involucres en la lectura de este libro y en practicar lo que aquí te sugiero. Y te prometo que si lo haces, tu cosecha emocional será bien diferente. Porque te repito, no hay atajos para salir de este laberinto. Y no los hay porque esta forma de relacionarnos con los otros sigue un patrón natural. Es como el precio que pagas por tener el cuerpo que deseas. Y no hay forma de que tú hagas la dieta para lograr que yo baje de peso. Si deseo perder peso, debo hacer la dieta yo misma . Y al principio, será muy difícil. Como todo patrón emocional o ley natural que se desea

Aprender es cambiar de actitud (o respuesta) ante el mismo estímulo Lo maravilloso de aprender algo es que nadie puede arrebatárnoslo. - B. B. King Conscientemente, al leer todo esto, puedes decir "Sí. Yo quiero  cambiar, quiero aprender y cambiar de actitud ante los mismos estímulos", sean cuales sean éstos. La vida misma es un estímulo. Pero una parte de ti, dice "¿Qué? ¿Estás bromeando? ¿Cambiar eso? ¡De ninguna manera! Esto es lo que me ha mantenido “a salvo” y en una zona conocida todos estos años. ¡Qué miedo! ¡Noooo!" De manera que te mantienes en ese comportamiento y te resistes al cambio, por lo menos en el nivel inconsciente y muchas veces también en el consciente. Quiero aclarar una cosa, todos estos malestares que sientes cuando estás en vías de lograr un cambio, no son otra cosa que la resistencia precisamente a eso, a cambiar. Si logramos relajarnos, pagar los precios y hacer que las cosas sucedan sería mucho más fácil y responsab

Un estudio sueco recientemente publicado en el Journal of Epidemiology and Community Health muestra que la educación y el Coeficiente Emocional de la pareja son indicadores muy importantes de la esperanza de vida de las personas, independientemente de su propia educación intelectual y Emocional. El estudio mostró que los hombres casados con mujeres con un alto nivel educativo pero SOBRE TODO EMOCIONAL, tienden a vivir vidas más largas, siendo iguales los demás factores. Los investigadores sugieren que la causa puede estar relacionada con la manera en que estas parejas comparten información Y PARADIGMAS. Las personas con más educación emocional sin duda son más capaces de aprovecharse de información sobre comportamientos basados en valores y en principios. ¿Y cuál es el indicador crítico para la esperanza de vida de una mujer? El nivel de ingresos o clase social de su esposo y de forma inversa actúa igual.  Así que, si quiere vivir más tiempo ¡cásese con una muj

Hace unas páginas, escribí que co-depender, viene de co-propiedad. Lo que tú y yo poseemos. Lo que es tanto tuyo, como mío. Lo que tú padeces y que yo también padezco. Tú dependes de una cosa y yo también, aunque estas cosas de las que somos dependientes no sean una misma cosa. Y en este caso, la forma de relacionarnos con los otros tanto tuya como mía. ¿Recuerdas? Y ¿Por quéco-dependemos?  Porque tenemos con quien hacerlo y es la única forma de relacionarnos que conocemos. Un principio psicológico reza así: “Para que exista una pareja hace falta una de estas dos condiciones: Que esta pareja esté integrada por dos personas sanas o por dos personas enfermas.” Yo lo modifico, y en lugar de utilizar los términos “sanos” o “enfermos” utilizo “ignorantes emocionales”  o “educados emocionales” pues los psicólogos no atendemos a enfermos sino que somos educadores, pues educamos emocionalmente a quienes atendemos. Además, si permito que mis pacientes piensen que están “enfermos” es p

La relatividad de los valores En algunas ocasiones alguno de los valores puede ser puesto en tela de juicio y justificar aparentemente comportamientos incorrectos. Por ejemplo, una persona con la justificación de ser honesta divulga información privada o confidencial sobre otras personas. O un jefe en la oficina argumentando responsabilidad no permite que sus subordinados atiendan ningún asunto personal en su horario de trabajo, aun cuando este sea urgente. En los casos anteriores el  uso de los valores no basados en principios (en los casos citados en el párrafo anterior sería dar lo que deseo recibir, el principio o ley boomerang) da resultados negativos, o están dejando de lado otros valores, o no están dando lo que desearían recibir de todas las partes involucradas. En el primer ejemplo esta persona puede argumentar que es honesta al decir la verdad, sin embargo está faltando al respeto de la persona que le confió la información y está siendo irresponsable al revelar la i

Y… ¿Qué son los Valores? Los valores son creencias individuales o de grupo y determinan o fomentan ciertos comportamientos o formas de pensamiento en una comunidad determinada. , la definición de valores puede ser muy diferente dependiendo de quien la establece: ·          Para un antropólogo son un conjunto de creencias compartidas por un grupo de personas y que determinan el comportamiento de todos los integrantes del grupo. ·          Para un psicólogo son creencias individuales profundamente arraigadas que determinan el comportamiento de una persona. ·          Para un filósofo los valores son aspiraciones de las personas. ·          Para un pedagogo son un conjunto de metas educativas. Desde el punto de vista filosófico los valores son aspiraciones o metas de las personas. A diferencia de los principios, los valores sí cambian con el paso del tiempo; son relativos en su aplicación porque para algunos son válidos y para otros no lo son y pueden arrojar resultados

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A pesar de que reconozcamos la importancia y que frecuentemente los mencionemos, es muy común que no tengamos una definición clara y precisa de lo que son los principios. Es más, frecuentemente los confundimos con los valores y los utilizamos como sinónimos. A pesar de que normalmente existe polémica en su uso y aplicación (incluso entre los autores más importantes sobre desarrollo personal), estos conceptos tienen un significado único, diferente e independiente del otro. Los principios son lo que va primero. Igual que en el árbol. Los principios son verdades profundas y universales similares a las leyes de la física, de la química o de las matemáticas. Los principios son verdades profundas, fundamentales, verdades clásicas, denominadores comunes. Son hebras estrechamente entretejidas que atraviesan con exactitud, consecuencia, belleza y fuerza la trama de la vida. Los principios  deben ser universales. Ellos deben ser aplicables por cualquiera, donde quiera y en cualquier sit

¿Recuerdas el dibujo del árbol que te pedí dibujaras en una de las primeras páginas de este libro? ¿Cómo son las raíces de tu árbol? ¿Te sorprende no haberlas dibujado? ¿Por qué crees que ocurrió esto? Las raíces son al árbol lo que los principios a las personas. Y… ¿Qué son los Principios? Los principios son como una brújula. Siempre apuntan hacia el mismo lugar. Tienen un sentido común. Aunque tú tengas una brújula y yo otra, y ambas estén distantes, ambas apuntan hacia el mismo sentido. Y el propósito de este libro es que aprendas a AMAR CON SENTIDO.  Con sentido común, conociendo y respetando principios. Porque igual los conozcas o no, si no los respetas, pagarás las consecuencias. Página 43 de mi libro "Aprendiendo a Vivir Libre" Te espero en mi foro sobre codependencia en Facebook: http://www.facebook.com/groups/codependencia/

Porque saber, no es hacer. Según Roxana Kreimer: “El romanticismo exalta la pasión amorosa y su reguero de desdichas, y con frecuencia da a entender que los goces que no producen dolor son meras expresiones filisteas. Sade continúa en esta línea y entiende que el goce que no produce sufrimiento no vale nada. En Madame Bovary Flaubert escurre el pañuelo y pone un poco de cordura frente a tanto desatino: la pasión de amor es valiosa, dice, pero muy triste cuando conduce a la desdicha.” Noticia: Siempre conduce a la desdicha. Y hasta Shakespeare en “Sueño de una noche de verano” describe el amor apasionado: — “¿No te digo en los términos más claros que no te amo ni podría amarte? Ella responde: — Y por eso mismo te amo más. Yo soy tu terrier, y cuanto más me pegues, más afecto te tendré. Trátame como a tu terrier, úsame, recházame, pégame, descuídame, piérdeme, pero por indigna que sea deja que te siga. ¿Qué puesto más humilde puedo implorar sino que me trates como a tu perro?”