CODEPENDENCIA EMOCIONAL

     El hombre está condenado a ser libre.  Jean Paul Sartre      Empecemos por saber dónde estamos. Nos guste o no, estamos en una situación que es descrita por diversos autores del tema como “enfermiza y siempre oscura que, aunque quiera ser justificada por miles de argumentos termina conduciendo irremediablemente a la conducta inmadura e irresponsable de los que no se hacen cargo de su vida”. De aquellos que no son responsables. Nos guste o no. En esto estoy de acuerdo al cien. Pero en lo que disiento profundamente es en afirmar que quienes “padecen” esta condición no tienen la capacidad ni la posibilidad de hacerlo de otra manera. Porque claro que tenemos otra manera, y eso es precisamente el inicio del viaje. El reconocer lo que hacemos plenamente. Sólo si aceptamos el problema tenemos la posibilidad de modificarlo. El verdadero problema, es cómo vemos el problema. Conozcamos más nuestro “problema”: La dependencia emocional o afectiva. Viendo nuestro pro

Son codependientes (o co-adictos) aquellas personas que han vivido con alcohólicos, drogadictos, jugadores, comedores compulsivos, fanáticos del trabajo, del sexo, criminales, adolescentes en rebelión, neuróticos u hombres violentos durante algún tiempo prolongado. LA DEPENDENCIA ES UNA MANERA DE SATISFACER NUESTRAS NECESIDADES QUE NO SATISFACE NUESTRAS NECESIDADES. Se hacen cosas incorrectas por los motivos incorrectos. ¿Se puede cambiar? ¿Se aprenden conductas más educadas emocionalmente hablando?  Cuando tú cambias lo que tú piensas, tú cambias lo que tú haces .  Y puedes aprender a hacer las cosas de otra manera. Se puede cambiar. Dar una respuesta diferente al mismo estímulo. La mayoría de la gente quiere estar sana y vivir sus vidas lo mejor posible. Pero no saben actuar de otra manera. No saben qué hacer. La mayoría de los dependientes emocionales y de los co-adictos o codependientes han estado ocupados respondiendo a los problemas de otras personas y no han tenido tiempo

Ana prosiguió con su relato en mi consultorio: - Hasta que se casó a los 19 años con mi padre. Sólo que aunque mi padre no la golpeaba, siempre estaba de viaje trabajando. Mi mamá se hizo cargo de nosotros siempre, aunque a veces nos hospitalizaban, pero mi papá nunca estaba. Y yo también sufrí abuso sexual. Mi mamá es una mujer muy violenta. La primera vez que le dije que me habían abusado me pegó. Y desde entonces, no dije más nada. Sufrí varios abusos sexuales más de diferentes personas. Pero no comenté más nada. Y cuando tuve mi primer novio, Alejandro, a pesar que me pidió tener relaciones desde que empezamos nuestro noviazgo y que yo me negué muchas veces, finalmente fui yo la que le dijo que sí tendría relaciones con él con tal de que no me dejara. A los 16 años estaba embarazada y él dijo que mi hija no era de él. Mi mamá aceptó que me quedara con mi hija pero cuando me casé con Jesús no quiso dármela. A pesar de que la niña quería venir conmigo ella no me la dejó. Hemos te

Después de saludarnos breve pero muy cálidamente, ella empezó a narrar su historia: - Llegué a tu página de vivir libre (www.vivirlibre.org) porque estoy separada de mi esposo. Tengo 2 hijos con él y una más que tuve cuando tenía 17 años. Fui madre soltera. Mi esposo es alcohólico y ya no quiere vivir conmigo. Yo no puedo tolerar que me deje después de 10 años de casados. Me siento perdida y muy sola. Después de un breve silencio, continuó: - Jesús me lleva 8 años. Lo conocí gracias a una amiga de la infancia que era mi vecina y que estudió la universidad con él. Nos conocimos en su boda. Pero fue 8 meses después que nos volvimos a ver y empezamos a salir. Todo iba muy bien, me salió la oportunidad de que me dieran una casa por mi trabajo y entonces nos casamos. Yo tenía 22 años. Fue hasta nuestra luna de miel que él me confesó tener “problemas con el etílico”. Cuando se dio cuenta de que yo no entendía qué era el etílico, me dijo: “Milito en un grupo de AA”.  Yo no supe q

Si además de la música perfecta, ese hombre o mujer ofrecen la oportunidad de recrear el dolor de infancia nunca superado, resulta irresistible para nosotros no aceptar esa invitación a la pista. Analicemos esto más detenidamente. Si un niño ha sido expuesto a un dolor, éste niño o niña buscarán en la adolescencia y la adultez buscar la situación ideal para repetirlo y superarlo. Y entonces, sucede. Un mapa errado encuentra otro errado también, pero tan complementario que parecen dos piezas del mismo rompecabezas.  Los patrones emocionales disfuncionales de uno bailan a la perfección con los del otro. Un ejemplo más: La historia de Ana. Llegó un día a uno de mis grupos psicoterapéuticos “Aprendiendo a amar de nuevo” en el Centro VL para empezar con su educación emocional.  Como muchas de las personas que asisten, después de esa primera sesión y elegirme como su terapeuta, vienen a una sesión individual conmigo, para contarme el problema que las hizo buscar ayuda. Ana es un

Imaginemos a los dos, Miriam y Gustavo, como bailarines en un mundo en el que todos bailan y crecen aprendiendo sus rutinas de baile individualmente, guiados por sus maestros. Debido a esto, cada uno aprendió pasos emocionales únicos. Un buen día ambos van a una pista de baile. Se invitan a la pista y descubren que sus estilos únicos se sincronizaban a la perfección. Un perfecto pax de deux que no es más que una folie de deux* de acción y reacción. A cada paso de uno, venía el contrapaso del otro, lo cual permitía una coreografía perfecta. Cada de Gustavo dejaba de ser responsable en algo, Miriam se apresuraba para asumir esa responsabilidad. Aún cuando ella podría muy bien hacerse cargo de ella y sus dos niños, puesto que en la práctica lo hacía y muy bien, él daba un salto espectacular seguido por una gran pirueta, dejando a ella el espacio libre para entrar a la pista. Cuando él invitaba a otra bailarina al escenario, ella suspiraba con alivio y apresuraba el paso de su tonada

Si desea ver este anuncio como una página web: www.vivirlibre.org/chavosa.html   Centro de Educación Emocional VivirLibre.org TALLERES DE INTELIGENCIA EMOCIONAL Y AUTOESTIMA PARA  CHAV@S DE 4 A 14   En tan sólo un día en fin de semana Talleres de Inteligencia Emocional y Autoestima para chavitos y chavos (en diferentes talleres adecuados a su edad) que deseen vivir una experiencia de grupo para elevar su coeficiente emocional y mejorar su forma de relacionarse con los otros y con ellos mismos. OBJETIVO GENERAL DE LOS TALLERES: Dar a los participantes herramientas para el sano desarrollo de su personalidad.  Incrementar el coeficiente emocional en lo

Si deseas ver este mensaje como una página web: www.vivirlibre.org/codep.html   Centro de Educación Emocional VivirLibre.org TALLER TERAPÉUTICO DE CODEPENDENCIA   "Aprendiendo a Vivir Libre" En su formato de fin de semana ESTE TALLER PUEDE TOMARSE SOLO O EN PAREJA Un taller para personas que se relacionan mal con su pareja. Este taller tiene 12 horas de duración impartidas un fin de semana en horario de viernes de 17:00 a 21:00 y sábado de 10:00 a 14:00 y de 16:00 a 20 hrs. Diseñado para la liberación de codependencias, modificar creencias y c

Realmente, aunque Miriam hubiera incrementado su nivel de “darse cuenta”, siguen existiendo muchas elecciones que ella hace sin “darse cuenta”. Los esfuerzos titánicos de ella desde niña para ser reconocida, encargándose de las casas de su madre o de su padre, que sólo se veían recompensados con lo más cercano al amor que ella experimentaría: la agradecida dependencia de su madre, su madrastra y su padre hacia ella. ¡Qué difícil para un niño ser tratada como alguien más fuerte que sus padres e indispensable para ellos por la ayuda que brinda y no por el amor que ellos le prodigan! Miriam creció como una gran “rescatadora” que siempre podía enfrentarse con las más fuertes adversidades, rescatando a sus padres y hermanos menores. Hasta hoy, al estudiar enfermería está profesionalizando su vocación de rescatadora. Y que quede claro. Si bien es muy admirable ser fuerte ante las adversidades, Miriam NECESITABA una situación de caos y crisis para funcionar. Sin problemas, sin a