CODEPENDENCIA EMOCIONAL

Nuestro paradigma del amor Las cadenas que más nos oprimen son las que menos pesan. - Robert Browning Etimológicamente, la palabra “Paradigma”  es para=junto y deigma=modelo, ejemplo, mapa. Significa modelo o patrón, y en el campo de la psicología paradigma se refiere a toda idea, pensamiento, o creencia incorporada generalmente durante nuestra primera etapa de vida que se acepta como verdadera o falsa sin ponerla a prueba posteriormente. El mapa de un territorio. Y aunque “el mapa no es el territorio”frase fue acuñada por Alfred Korzybsky (Science and Sanity, 1933), y fue usada por él como metáfora para explicar cómo el lenguaje constituye un mapa usado por las personas para representar la realidad que perciben,  sí nos da una representación del mismo y si el mapa es incorrecto… Es muy probable que tú, como la mayoría de los pacientes que acuden a mí, buscando ayuda para salir de sus relaciones dependientes, provengas de una familia disfuncional de origen. Co

Empezar por el principio ¿Por qué somos dependientes? Cuando comienza nuestra vida tenemos una dependencia absoluta de las personas que están a nuestro cuidado. Dependemos de todo lo más indispensable para sobrevivir; estas personas nos dan alimento, calor, aseo, atención, cuidado, confort... todo lo que necesitamos está dependiendo de la voluntad de otro para conseguirlo o no. Cuando vamos dándonos cuenta de que la sobrevivencia depende a veces de una sola persona que se llama "mamá", entonces comenzamos a sentirnos protegidos cuando ella está cerca y desprotegidos cuando ella se va. Esto continúa por largo tiempo. Si tenemos hambre, sueño, sed, incomodidad, etc. basta llorar, en la normalidad de los casos, para que mamá venga y nos resuelva el problema, proporcionándonos alimento, calor, etc. Nuestro entendimiento de bebé, ahora sabe que esta persona es importante y que hay que tenerla feliz, para eso hay que tratar de tener su aprobación.  Por lo gene

Cómo empezar a convertirnos en lo que elegimos ser El arte de vivir es aprender a convertirnos en lo que somos. Si alguna vez has pensado o sentido que realmente NO PUEDES dejar una relación que te hace sufrir, no te asustes, no eres el único que lo ha pensado. Yo misma lo he sentido también. Y durante años. Además, he sido testigo de esta escena muchas veces y con diferentes personas: Una tarde entre semana entre las 16 y las 19 horas. Mi asistente me anuncia la llegada de mi próximo paciente. Entran a mi consultorio una madre joven (38-40) y su hija adolescente. Unos minutos después de que la madre ha empezado a explicarme el motivo de su visita la chica rompe en llanto: -“¡Te he dicho que no puedo dejarlo mamá! ¡No puedo! ¡Lo amo!” A lo que la madre interrumpe levantando el suéter de su hija y dejando visible ante mí un moretón de no pocos centímetros de diámetro en el antebrazo izquierdo de su hija. -“¡Dice que no puede dejarlo! ¡Y ni yo la golpeo

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Cuando comienza nuestra vida tenemos una dependencia absoluta de las personas que están a nuestro cuidado. Dependemos de todo lo más indispensable para sobrevivir; estas personas nos dan alimento, calor, aseo, atención, cuidado, confort... todo lo que necesitamos está dependiendo de la voluntad de otro para conseguirlo o no. Cuando vamos dándonos cuenta de que la sobrevivencia depende a veces de una sola persona que se llama "mamá", entonces comenzamos a sentirnos protegidos cuando ella está cerca y desprotegidos cuando ella se va. Esto continúa por largo tiempo. Si tenemos hambre, sueño, sed, incomodidad, etc. basta llorar, en la normalidad de los casos, para que mamá venga y nos resuelva el problema, proporcionándonos alimento, calor, etc. Nuestro entendimiento de bebé, ahora sabe que esta persona es importante y que hay que tenerla feliz, para eso hay que tratar de tener su aprobación.  Por lo general, es esta misma persona que nos corrige y nos enseña lo qu

Pero ¿cuál es el origen de nuestra dependencia a cosas, a actividades, a sustancias y a personas?  Esa precisamente. La ignorancia. La ignorancia emocional de nuestros padres, abuelos y bisabuelos. Esa y no otra, ahí radica el origen de nuestra propia ignorancia emocional y no de otro lugar. He aquí el origen y nuestro punto de partida en el viaje que ahora comienza. Para que nunca te identifiques con las siguientes frases y nunca contestes afirmativamente (como lo hacen las personas no instruidas o educadas emocionalmente) a estas preguntas: Siento que no me ama como yo a él (ella)… Es que él (ella) me ama, sólo que no sabe cómo hacérmelo sentir. Es que si lo (la) dejo, ¡realmente me siento peor!   ¿Crees y sientes que eres responsable por otras personas; por sus sentimientos, pensamientos, acciones, decisiones, deseos, necesidades, bienestar o malestar, incluso por lo que les ocurra en el futuro?   ¿Te sientes instintivamente impulsado a ayudar a otras personas a

Pero ¿Por qué educarnos o “facultarnos” emocionalmente?  En la edad media, no existía la educación formal. La educación, que básicamente consistía en leer y escribir, estaba destinada prácticamente a los monjes.   Los únicos instruidos, educados o “facultados” en la sociedad  medieval  eran éstos últimos. Y eran sólo los “chicos problema” es decir los hijos rebeldes de la sociedad medieval los que eran “recluidos” y “entregados” a los monjes y que vivían con ellos dentro de estos conventos y de esta forma, eran instruidos y educados. Paradójicamente, s ólo los que eran considerados chicos rebeldes eran educados intelectualmente. Sólo ellos leían y escribían, conocían la historia y las ciencias. Esos jóvenes elevaban su coeficiente intelectual gracias a su rebeldía. Pero por fortuna en nuestra época ya todos los chicos –sean rebeldes o no- son instruidos intelectualmente.  Todos leen, escriben, conocen historia y ciencias desde bien pequeños. Esto gracias a que desde el Medio

Saber... no es hacer!!! El principio de la educación es predicar con el ejemplo. - Turgot Los padres no pueden enseñarnos lo que no han aprendido, y aunque hoy exista mucha información al respecto en tantos libros de psicología, puericultura y autoayuda, como digo en mis talleres terapéuticos, saber, no es hacer . Y no muy lejos de esto, los hijos aprendemos el 10% de lo que DICEN y el 90% de LO QUE HACEN nuestros padres. Talleres de Inteligencia Emocional para Adolescentes 10-14 años Así que en muchas ocasiones, aunque los padres hayamos leído y nos hayamos instruido mucho en  cualquier  tema, si no hacemos, pues aunque sepamos. Si a esto agregamos que las influencias sociales y los recursos tecnológicos (aunque sea paradójico) incrementan enormemente los obstáculos de comunicación y contacto REAL con nuestros hijos y que lo que nosotros aprendimos de nuestros padres (excepto valores basados en principios) pareciera que todo lo que sabemos es obsoleto para nues

Pero, ¿por qué nos relacionamos así? No hay un ser tan dependiente como el ser humano. Somos la especie más dependiente y vulnerable de toda la creación. La naturaleza tan sabia, sabía que si no dotaba al género humano con una gran necesidad de ayudar a otros no sobreviviríamos. Para quienes somos madres, no es nuevo el darnos cuenta de que no es fácil renunciar a ejercer brillantes carreras profesionales a cambio de limpiar mocos y hacer papillas para bebés berrinchudos y llorones. La naturaleza ha dotado a las hembras (y a algunos machos) de nuestra especie de un impulso que incluso nos lleva a pasar por nosotras mismas por ayudar al desvalido, a quien nos necesita, a “nuestros bebés”. Si deseas más info click sobre la imagen Pero es justo este mecanismo filogenéticamente compensatorio por el cual el problema empieza un poco después. Cuando nuestras madres o padres no pueden llevarnos de esa dependencia extrema a la etapa de depender de nosotros mismos. No son capace

¿Quién soy? Si no te es fácil contestarte esa pregunta, tienes en tus manos el libro correcto. Sigue leyendo por favor. Me he percatado a través de mi práctica clínica y psicoterapéutica que las personas que desarrollan algún tipo de dependencia tienen un denominador en común: un sistema familiar con conductas mal adaptativas como una manera de protección. Estos son algunos de los denominadores comunes que predisponen a desarrollar una personalidad dependiente.  Dentro de estas actitudes mal adaptativas están: La sobreprotección la cual crea una falsa responsabilidad por la seguridad de los demás, llevando así a la persona sobreprotectora a realizar acciones por otros como mentir, negar, proveer aun cuando no se tenga la edad para esto. La necesidad de control y el ejercicio de la manipulación porque controlar a otros crea la falsa ilusión de que puedo lograr cambios en la persona de mi interés, las personas controladoras ejercen control y por tanto manipulan de diferente

Se acabó. Puede ser que aún no de manera definitiva pero se acabó. Al menos esta etapa de la relación con él o con ella está acabada. Están distanciados, quizá pensando en el divorcio, viviendo a solas cada uno por su parte. Y nos damos cuenta con mucho miedo, que sin él o ella, no sabemos quiénes somos. Click aquí para mayor información sobre el libro. No nos reconocemos. Nuestros amigos tampoco. La sensación de no entender qué pasó, qué ocurrió, que errores cometiste para que la relación terminara, la culpa, y la incapacidad de salir de tu desconcierto y negación genera una gran desorganización de tu identidad, un gran desconocimiento de ti mismo. Te preguntas quién eres, crees que vales poco pues si valieras más él o ella no te habrían “votado menor” (así me refiero en mis talleres de inteligencia emocional cuando el otro(a)  no te elige más) por qué permitiste o no tal o cual cosa,  por qué no te diste cuenta, por qué dejaste de decir o de hacer esto o el otro. La ince

Antes de empezar, quisiera aclarar que no es lo mismo dependencia que codependencia. Y considero conveniente aclararlo porque muchas personas se refieren a ambos términos como sinónimos. Nada más lejos de la verdad. Gabriela Torres de Moroso Bussetti 2012 Codependencia vs. dependencia La codependencia NO es el grado superlativo de la dependencia emocional y como algunos autores afirman. Si bien el adicto es dependiente (porque depende) a algún tipo de sustancia, el co-dependiente es adicto al adicto, o co-adicto. El co-dependiente depende de las emociones de otros, de controlar a otros, manipula al otro como una forma de conseguir lo que "cree" necesitar, se pierde de él mismo a través de otros, con frecuencia su convicción es: "si tú estás bien yo también, si tú estás mal, yo estoy mal"  (y quizá peor). Más adelante profundizaré en la manera de cómo surge la codependencia, cuáles son sus características, así como las posibles soluciones, p

¿Y por qué, si hemos aprendido tantas cosas a lo largo de años, no hemos aprendido a amar "educadamente" desde niños? Tener hijos no lo convierte a uno padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve a uno en pianista. Michael Levine Básicamente, debido a que nuestros padres, abuelos, y los padres y abuelos de nuestros amigos, primos y conocidos o cualquiera de las combinaciones que surjan de esto no han aprendido a hacerlo y creemos que si no lo hacen, es porque no se puede . Porque hemos creído que nuestra forma de relacionarnos con el mundo es la normal. Y es así. Pero como digo en mis talleres, cursos y conferencias: Lo normal no es lo sano, sino lo que más existe o es más frecuente en una población determinada; así como lo anormal no es lo enfermo, sino lo que es muy infrecuentemente en una población determinada.  Pero nuevamente nos hemos equivocado, pues esto no es una cuestión de estadística, sino de elecciones. De elecciones porque nosotros

A todos:  ¡¡¡Bienvenidos a mi blog!!! Empezar por el principio... ¿Por qué somos dependientes? Cuando comienza nuestra vida tenemos una dependencia absoluta de las personas que están a nuestro cuidado. Dependemos de todo lo más indispensable para sobrevivir; estas personas nos dan alimento, calor, aseo, atención, cuidado, confort... todo lo que necesitamos está dependiendo de la voluntad de otro para conseguirlo o no. Cuando vamos dándonos cuenta de que la sobrevivencia depende a veces de una sola persona que se llama "mamá", entonces comenzamos a sentirnos protegidos cuando ella está cerca y desprotegidos cuando ella se va. Esto continúa por largo tiempo. Si tenemos hambre, sueño, sed, incomodidad, etc. basta llorar, en la normalidad de los casos, para que mamá venga y nos resuelva el problema, proporcionándonos alimento, calor, etc. Nuestro entendimiento de bebé, ahora sabe que esta persona es importante y que hay que tenerla feliz, para eso hay q