Se acabó...

Se acabó. Puede ser que aún no de manera definitiva pero se acabó. Al menos esta etapa de la relación con él o con ella está acabada. Están distanciados, quizá pensando en el divorcio, viviendo a solas cada uno por su parte. Y nos damos cuenta con mucho miedo, que sin él o ella, no sabemos quiénes somos.

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No nos reconocemos. Nuestros amigos tampoco. La sensación de no entender qué pasó, qué ocurrió, que errores cometiste para que la relación terminara, la culpa, y la incapacidad de salir de tu desconcierto y negación genera una gran desorganización de tu identidad, un gran desconocimiento de ti mismo. Te preguntas quién eres, crees que vales poco pues si valieras más él o ella no te habrían “votado menor” (así me refiero en mis talleres de inteligencia emocional cuando el otro(a)  no te elige más) por qué permitiste o no tal o cual cosa,  por qué no te diste cuenta, por qué dejaste de decir o de hacer esto o el otro. La incertidumbre se apodera de ti y te resta autoestima.  Atrapado entre la culpa, la confusión y el rechazo. 

Si tú eres quien “votó menor” o sea quien decidió terminar con la relación, es altamente probable que hayas estado pensando en “mostrar tu voto” o sea decirle al otro(a) que ya no deseabas seguir hace tiempo… intentando tener el valor para plantear la propuesta, pues sabías que ibas a generar dolor y ganar la desaprobación de tu círculo familiar y social. Seguramente “dar el paso a la izquierda” o sea dejar la relación, la casa y todo lo demás te ha llenado de dolor y de culpa además. Esa sensación de “estar mal” de ser “el malo o la mala”. Quizá sea una voz que nos dice que no estamos actuando de acuerdo a lo que nos han enseñado. Y esto genera culpa. Y este sentimiento funciona bien cuando funciona para ayudarte a resolver problemas, a hacer lo correcto para ti y para los demás. Y es así como estás actuando, porque si ya no amas a tu pareja, lo correcto es mostrar tu voto menor, notificando al otro(a) que ya no te alcanza para continuar en la relación y en seguida dar paso a la izquierda, es decir, terminar la relación o transformarla si tienen hijos en común. Pasar de pareja conyugal, la que comparte la cama y la casa, a pareja parental, que comparte hijos pero nada más.  Y deberás aceptar que aunque el rompimiento te genera culpa, es una culpa disfuncional pues sólo añade sufrimiento a lo mucho que has sufrido por estar en una relación que ya no deseas hace tiempo.  La decisión de separarte o dar término a la relación puede confrontarte a ti mismo con tus paradigmas más profundos y escuchados desde niño: “El verdadero amor es para siempre”, “si realmente amas a tu pareja y a tus hijos no les haces eso”, “los hijos sufren mucho con el divorcio y nunca se recuperarán”.  Pero si ese es tu caso, es hora de meter paradigmas nuevos al equipaje que ocuparás en este viaje y sé honesto al preguntarte a ti mismo si te gustaría que uno de tus hijos se quedara en una relación como la que tú tienes ahora a pesar de que sea profundamente infeliz. Encontrarás la respuesta que necesitas. Este tipo de cuestionamientos te hará basarte en principios siempre. Y quien se basa en principios, hace lo correcto y no sólo lo que “está bien”. Quedarse en una relación por lo que las normas sociales nos imponen está bien, pero no quedarse al lado de quien no amas más o nunca has amado es lo correcto.

Gabby Torres 

Aprendiendo a Vivir Libre