CODEPENDENCIA EMOCIONAL

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A pesar de que reconozcamos la importancia y que frecuentemente los mencionemos, es muy común que no tengamos una definición clara y precisa de lo que son los principios. Es más, frecuentemente los confundimos con los valores y los utilizamos como sinónimos. A pesar de que normalmente existe polémica en su uso y aplicación (incluso entre los autores más importantes sobre desarrollo personal), estos conceptos tienen un significado único, diferente e independiente del otro. Los principios son lo que va primero. Igual que en el árbol. Los principios son verdades profundas y universales similares a las leyes de la física, de la química o de las matemáticas. Los principios son verdades profundas, fundamentales, verdades clásicas, denominadores comunes. Son hebras estrechamente entretejidas que atraviesan con exactitud, consecuencia, belleza y fuerza la trama de la vida. Los principios  deben ser universales. Ellos deben ser aplicables por cualquiera, donde quiera y en cualquier sit

¿Recuerdas el dibujo del árbol que te pedí dibujaras en una de las primeras páginas de este libro? ¿Cómo son las raíces de tu árbol? ¿Te sorprende no haberlas dibujado? ¿Por qué crees que ocurrió esto? Las raíces son al árbol lo que los principios a las personas. Y… ¿Qué son los Principios? Los principios son como una brújula. Siempre apuntan hacia el mismo lugar. Tienen un sentido común. Aunque tú tengas una brújula y yo otra, y ambas estén distantes, ambas apuntan hacia el mismo sentido. Y el propósito de este libro es que aprendas a AMAR CON SENTIDO.  Con sentido común, conociendo y respetando principios. Porque igual los conozcas o no, si no los respetas, pagarás las consecuencias. Página 43 de mi libro "Aprendiendo a Vivir Libre" Te espero en mi foro sobre codependencia en Facebook: http://www.facebook.com/groups/codependencia/

Porque saber, no es hacer. Según Roxana Kreimer: “El romanticismo exalta la pasión amorosa y su reguero de desdichas, y con frecuencia da a entender que los goces que no producen dolor son meras expresiones filisteas. Sade continúa en esta línea y entiende que el goce que no produce sufrimiento no vale nada. En Madame Bovary Flaubert escurre el pañuelo y pone un poco de cordura frente a tanto desatino: la pasión de amor es valiosa, dice, pero muy triste cuando conduce a la desdicha.” Noticia: Siempre conduce a la desdicha. Y hasta Shakespeare en “Sueño de una noche de verano” describe el amor apasionado: — “¿No te digo en los términos más claros que no te amo ni podría amarte? Ella responde: — Y por eso mismo te amo más. Yo soy tu terrier, y cuanto más me pegues, más afecto te tendré. Trátame como a tu terrier, úsame, recházame, pégame, descuídame, piérdeme, pero por indigna que sea deja que te siga. ¿Qué puesto más humilde puedo implorar sino que me trates como a tu perro?”

Y tú, ¿Amas apasionadamente? Sería bueno te preguntes esto. ¿Amo apasionadamente? Y aunque lo dudes, la respuesta es sí. Definitivamente sí. Aunque no te hayas dado cuenta. Y después de esto, que muy honestamente reflexiones qué significa para ti amar de esta forma, qué pagos has pagado por ello y si ese mapa te sigue funcionando. Significado de la palabra “pasión” Aún recuerdo esta escena de mi propia infancia: Fin de semana en casa de mi abuela paterna. Mis padres me habían dejado por petición mía debido a que mi tía “Muñez” está de visita en la ciudad (semana santa del ‘73 ó ‘74) y trae a mis primos, Sergio, Memo y Tavo con ella. Típico: Es viernes santo y la televisión transmite la película “La pasión de Cristo”.  Yo tengo 7 u 8 años. Y en la escena en la que Jesús  está recibiendo –no sé cuántos, pero muchos– latigazos pregunto en voz alta a los adultos que hacen sobremesa en el comedor: -“¿Por qué le hacen eso?” Y la respuesta –contundente y sonora en toda la sala

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La experiencia profesional me hace afirmar que cuando una persona busca ayuda profesional es porque antes ya ha buscado muchos otros tipos de ayuda sin obtener resultados. Y cuando es la familia quien acude en busca de ayuda es que las cosas han ido mucho más lejos. La joven sentada frente a mí, Ana, era una mujer no mayor de 30, con un cuerpo de modelo y hermosos ojos verdes. Su piel es de un hermoso color miel. Una joven de muy alta clase socio-económica de una ciudad del interior del país, donde su padre es un político reconocido y su madre fue una reina de belleza -hace más de 35 años- en su estado natal. Tenía vendadas ambas muñecas y su delgadez era extrema. Su cabello hirsuto y descuidado y sus hermosos ojos estaban rodeados por ojeras extremas. Estaba sumida en una severa depresión y temblaba mucho por tomar medicamentos para controlarla. Después de nuestro saludo, un largo silencio que yo respeté. Ella se arma de valor para musitar con una voz apenas audible: -“Sal

¿Está usted pensando en hacer psicoterapia? Existen dos preguntas que debe contestarse primero. La primera: ¿Cómo elegir a un psicólogo? Cuando aparece la necesidad de acudir a un psicólogo, la primer pregunta que surge es ¿A quién?, ¿Cómo elegirlo?, ¿Qué cualidades deberá buscar?, ¿Qué modalidad psicoterapéutica es mejor?… Su psicoterapeuta debe ser una persona a la que usted le tenga fe, es decir que le inspire confianza. Debe interesarse en lo que usted cuenta y ser humanamente sensible. Debe prestar atención de igual manera a sus aspectos educados emocionalmente y como a los que necesita Ud. aprender nuevamente a causa de que nuestros padres nos transmitieron sólo lo que ellos tenían y que la educación emocional no es lo más común en nuestro país desafortunadamente.  El objetivo de su terapeuta debe ser ayudarlo a Usted a que se sienta mejor, más dueño de sí mismo, a que pueda comprenderse y conocerse mejor. Comenzar una terapia supone un arduo esfue

Hoy quiero hablar sobre Educación Emocional. Sobre Psicólogos y los servicios que ofrecemos. Y sobre la importancia que tiene elevar el coeficiente emocional.  Ayer recibí una pregunta en este blog: ¿Cómo educarse emocionalmente? Y quisiera hoy hablar de esto.  Todos los seres vivos, tenemos 4 coeficientes: Coeficiente Corporal Coeficiente Intelectual Coeficiente Emocional Coeficiente Espiritual* *Exclusivamente humano debido a que los animales actúan de acuerdo a impulsos (llamados "instinto") y no de acuerdo a valores -normas establecidas por la sociedad-. Todos estos coeficientes se notan claramente en las personas. Aún sin hacerles prueba alguna. ¿Una persona que pesa 120 kg. y mide 170 cms., tendrá un coeficiente corporal alto? Evidentemente que no. Y ¿Qué debería hacer para elevar su coeficiente corporal? Asistir a un gimnasio, y modificar sus hábitos alimentarios.  Bien, pues al igual que esa persona puede elevar su coeficiente corporal, todos pod

¡Hola a todos! Y... ¿ Cómo eligen sentirse hoy? ¡Yo tan descansada!  ¡Tan renovada después de una semana de descanso! ¡Lista para lo que sigue! Agradecida, plena y muy bendecida.  Una semana  muy renovadora.  ¿ Continuamos? Bien, pues como escribí en el posteo anterior, los codependientes emocionales, NO ESTAMOS ENFERMOS.   Y sí podemos elegir cambiar de actitud ante el mismo estímulo.   Y esto es lo que significa “aprender”. Y somos responsables (y en esto nos parecemos a los adictos también) de lo que pensamos, de lo que sentimos, de todo lo que elegimos y por supuesto, de todo lo que hacemos. Y nuestra forma de relacionarnos con los otros y con nosotros mismos, es parte de todo esto. Utilizamos esta forma de relacionarnos porque gracias a los problemas de relación con el otro, no me veo a mí mismo. Y eso es precisamente lo que necesito. No verme a mí mismo. Porque lo que veo no es agradable. Dolor, abandono, abuso. Y ante eso, si no quiero deprimirme, necesito un

Si, sufrir por amar no es una adicción . Y menos una enfermedad. Y difiero fuertemente con mis colegas que lo afirman y también con los adictos recuperados que afirman que el alcoholismo o la adicción a sustancias y/o a personas son enfermedades. Más bien sonun síntoma más de una enfermedad completa de la personalidad que ellos definen como “ingobernabilidad” de carácter. Es decir, se les desbocan los caballos frecuentemente.  Retomaré esto posteriormente. Incluso difiero con la psicoterapia moderna, que interpreta esta forma de relacionarnos con los otros como una enfermedad y la equipara con cualquier otra adicción en la cual la “droga” es una persona. Y difiero con ellos porque el dependiente emocional no es un dependiente a una persona sino a una sustancia: La adrenalina (como el diabético a su insulina). Una sustancia endógena (y no necesariamente tóxica) que suele tener los efectos del mejor antidepresivo para los dependientes emocionales . La adrenalina que el dependie

La enfermedad del ignorante es ignorar su propia ignorancia. Amos Bronson  Alcott  Filósofo y profesor estadounidense. La dependencia afectiva también mal llamada clínicamente codependencia, no es una enfermedad, sino una falta de educación emocional. Y por favor, no estoy invitando a  ningún adicto a sustanciasa dejar su camino a la recuperación.  Pero las dependencias a personas no son lo mismo que las adicciones a sustancias . En mis muchos años de experiencia profesional no he conocido a un alcohólico o a un adicto a sustancias que beba alcohol o consuma drogas compulsivamente que pueda parar cuando lo elija y relacionarse de manera diferente con estas sustancias. Pueden sólo por hoy. Y los grupos de 12 pasos ayudan a que los adictos sustituyan una adicción muy dañina -a la sustancia- por otra adicción que no lo es, o no debería serlo: una adicción a un grupo de 12 pasos donde comparten experiencia, fortaleza y esperanza, del cual no pueden “darse de alta” (utilizand

La dependencia (o esclavitud emocional) consiste en estar total o casi totalmente centrados en una persona, un lugar o en algo fuera de nosotros mismos. La dependencia se caracteriza por una negación inconsciente de nuestras emociones. La negación es una respuesta humana natural a situaciones a las que no podemos hacer frente o que no podemos permitirnos sentir. Se origina en la niñez, dentro de un ambiente familiar no sano. Es nuestra forma de protegernos. Es un proceso inconsciente necesario para la supervivencia en determinadas circunstancias. Pero nuestra conducta y las formas de relacionarnos SIEMPRE QUIERE DECIR ALGO. Un dependiente emocional PUEDE superar este estadio de ignorancia emocional -y no de enfermedad pues nunca ha estado enfermo-, para poder ser libre de elegir con quien relacionarse y, más aún, poner límites. Es hasta que reconocen su condición psicológica y que ésta es producto de su profunda ignorancia emocional que deciden en el mejor de los casos hac

Ya vimos que las dependencias pueden ser positivas o negativas. La adicción es una ENFERMEDAD psíquica del adicto. Básicamente, su enfermedad consiste en una contradicción que es cada vez más grande en los adictos. Esta contradicción consiste en lo que él sabe que tiene que hacer y lo que hace. A esto ellos le llaman “perder el control de la voluntad” esto hace que se vea obligado a mentir y a vivir una doble vida. Esta pérdida de la voluntad es algo en lo que las adicciones y la dependencia afectiva también se parecen. Las parejas dependientes siempre comparten esta “posesión”. Al igual que comparten sus “beneficios”. Más sobre características de este tipo de relaciones:      El dependiente es aquella persona que deja de “verse” a sí mismo para poner su atención en los otros. Bien puede ser que “otros” sean su pareja, sus amigos, sus vecinos o cualquier persona fuera de la persona misma. Lo hace para “rescatarla” y generar aceptación y aprobación. Así es como el depe

SEMEJANZA ·          Ambos desarrollan una relación patológica, (negativa) una con una sustancia, una actividad o una persona. ·          En ambos se establece una incapacidad que “excede los límites de la voluntad” por dejar lo que los daña sin poder parar la conducta autolesionante. ·          En ambas cuando se interrumpe el contacto con la sustancia o persona de quien depende síndrome de abstinencia (mal contigo pero peor sin ti) ·          En ambos la persona está buscando “algo” que le falta. DIFERENCIA ·          Que las dependencias afectivas sí tienen “cura” y las adicciones (o dependencias a sustancias) sólo “recuperación”. El diabético depende de la insulina (dependencia positiva, pues nos ayuda a mantener la salud). Pero no es adicto a la misma. Otro ejemplo es el del enfermo oncológico que depende de la morfina suministrada por su médico para controlar el dolor. Es obvio que depende de ella pero no es adicto.  Eso es, hay dependencias positivas si nos benef

El amor incondicional es como el de la madre que ama a un hijo como él es. Y que no le pide que se quede a su lado aunque su hijo ame a una mujer a 8 mil kilómetros. Porque esa madre le ama incondicionalmente y sólo quiere la felicidad para el que ama. ¿Por qué no podemos amar así a una pareja?¿Entendiendo que si deja de amarnos le dejaremos ir tranquilamente? La respuesta es precisamente esa. Porque no le amamos. Dependemos. Diálogo entre un paciente y yo: -Entonces, ¿La forma de relacionarme es adicción? ¿O es amor? - Mmm… Ni lo uno, ni lo otro. Ya vimos lo que significa amor incondicional. Amor, simplemente. Ahora veamos lo que es la adicción al amor o dependencia emocional. A-dicción: La palabra adicto viene del latín " addictus ", que quiere decir "adjudicado" o "heredado". Después de una guerra, los romanos hacían una "subasta" donde regalaban esclavos a los soldados que peleaban bien. Esos esclavos eran conocidos como addictus . E